я и мы: потеря самости в отношениях

Главная	О проекте	Контакты	Форум

Женская сеть

Образовательные ресурсы

Сеть женщин предпринимателей

Наши эксперты

Прими участие

Бизнес сеть


Добавить бизнес	Найти бизнес	Образовательные ресурсы	Участвуй!	ФОРУМ

Психология: Семья и отношения

Как не потерять себя: «Я» и «Мы» в отношениях

Обсудить статью

хариет лернер Выстроить успешные отношения с другим человеком – задача не из простых, ведь для успеха нужно найти баланс между индивидуализмом («Я») и близостью («мы»). Силы, которые тянут нас в одну и другую стороны, очень могущественны. С одной стороны, мы хотим быть индивидуальностями, отличными друг от друга; с другой – мы стремимся к близости и интимности с другим человеком, хотим чувствовать свою принадлежность к семье.

Перекос в сторону индивидуальности приводит к изоляции, «эмоциональному разводу» партнеров, от которого рукой подать до развода реального. Что же происходит в случае перекоса в сторону близости с другим, в сторону «мы»?

В известной книге «Танец Злости» психолог Харриет Лернер вводит понятие «потеря самости» или «отрицание себя» в отношениях

Что такое «потеря самости»? Естественно, мы не можем постоянно делать то, что нам придет в голову, если мы находимся в отношениях с другим человеком. Когда двое (и более) живут под одной крышей, им нужно уметь договариваться, уступать друг другу, идти на компромисс, чтобы сгладить существующие между ними различия. Это неизбежность. Способность идти на взаимные уступки – это то, что делает длительные отношения возможными.

Проблема возникает тогда, когда одна личность (чаще всего, женщина) идет на большее число уступок и компромиссов, чем необходимо, теряя при этом ясность в отношении ее собственных предпочтений и утрачивая контроль над своими границами. «Потеря самости» означает, что, под давлением отношений, человек «уступает» слишком большую часть своей личности (включая мысли, желания, предпочтения, верования, амбиции). Очень часто человек, «компрометируя самость», не осознает этого, поскольку процесс потери самости происходит постепенно. В конечном счете же эта потеря неизменно сказывается на его психологическом здоровье. Партнер, который жертвует самостью в наибольшей мере, копит подавленный гнев и становится легкой добычей для депрессии и других эмоциональных расстройств. Она (и, в некоторых случаях, он) попадает на кушетку к психотерапевту, в больницу или в психиатрическое отделение, спрашивая при этом: «Что со мной не так?», забывая спросить: «Что не так в моих отношениях?» В других случаях, она может выражать свою злость, но не по адресу, по пустякам, или иррационально, в манере, которая будет только раздражать (приводя к упрекам «Ты меня все время пилишь»).

Потеря самости, свойственная женщинам, называется «недофункционированием». Образец поведения по типу «недофункционирование-сверхфункционирование» в интимных отношениях встречается очень часто. Как он работает? Исследования семейных систем показывают, что когда мужчина и женщина формируют пару, они обычно находятся на одном уровне независимости, или эмоциональной зрелости. Как качели, недофункционирование одного партнера заставляет другого партнера "сверхфункционировать", и наоборот.

Так до брака сильная и независимая женщина в браке может начать все более и более укрепляться в роли слабого, ранимого, зависимого, или иным образом "недофункционирующего" партнера. Ее муж, в то же самое время, начнет все более и более подавлять и отрицать эти качества в себе. Он может начать перенаправлять свою психическую энергию со своих эмоциональных проблем на проблемы жены, реагируя на жалобы супруги вместо того, чтобы формулировать и реагировать на свои собственные проблемы. "Недофункционеры" и "сверхфункционеры" провоцируют и укрепляют поведение друг друга, так что "качели" со временем все трудней и трудней балансировать. Чем меньше мужчина демонстрирует свою слабость, ранимость, зависимость, тем больше женщина будет ощущать эти качества в себе и выражать их, как говорится, «за двоих». Чем меньше женщина будет демонстрировать свою компетентность и силу, тем больше мужчина будет завышать свою компетентность. И если вдруг "недофункционер" начнет демонстрировать силу, "сверхфункционер" начнет испытывать кризис.

Естественно, не все женщины "недофункционеры". В реальности существует несметное множество счастливых и несчастливых семейных вариаций на эту тему. В некоторых семьях мужчины "недофункционируют", в других – "качели" двигаются вниз-вверх, и партнеры то и дело меняются местами или даже соревнуются между собой за позицию зависимого партнера.

Важно, тем не менее, то, что зависимая позиция в нашей цивилизации культурно предписана женщинам. Несмотря на то, что индивидуальные женщины часто бросают вызов этому предписанию, оно лежит в основе нашего понятия о женственности и мужественности. Женщин активно учат культивировать и выражать те качества, которые мужчины боятся увидеть в себе (ранимость, эмоциональность), не желая быть «ослабленными» этими качествами.

Конечно, старомодные советы типа - «дай мужчине почувствовать себя победителем» или «притворись, что он главный» - уже не в моде. Но эти предписания все еще мерцают в подсознании современных женщин. Предполагается, что «слабый» пол как бы должен охранять «сильный» пол от осознания силы «слабого» пола, чтобы «сильный» пол не ослабел. Мы учимся "недофункционировать", чтобы помочь мужчинам чувствовать себя сильными.

"Недофункционирование" может принимать разные формы. В одном случае, жена может отказаться от предложенной работы или другой возможности, если муж начинает подавать знаки, что он предпочел бы, чтобы все оставалось по-старому. Или сама жена боится, что муж воспримет такую перемену как угрозу. В другом случае, женщина может «защищать» своего мужа, выполняя работу, которую он предпочитает не делать, не вторгаясь в сферу его компетенции и интересов (типичное женское «я ничего не понимаю в деньгах»). В процессе этого, у нее могут возникнуть психические проблемы или проблемы со здоровьем. Под прикрытием разнообразных жалоб женщин, приходящих на прием к психотерапевту, прячется бессознательное убеждение, что она должна оставаться в позиции относительной слабости, чтобы ее отношения с мужем продожали существовать.

Причиной «потери самости» часто является страх потерять отношения, желание избежать конфликта любой ценой (принцип «мир – любой ценой). Очевидно, что, "недофункционируя", женщина избегает ряда потенциальных конфликтов, потому что определяет свои желания и предпочтения как идентичные желаниям и предпочтениям мужа. Она пытается быть такой, какой ее хочет видеть муж. Она жертвует своим ощущением себя ради того, чтобы соответствовать его желаниям и ожиданиям. Весь процесс потери самости происходит бессознательно; при этом женщина может чувствовать, что находится в полной гармонии с мужем. Если у нее появляются психологические проблемы или проблемы со здоровьем, она, скорее всего, не свяжет их появление с самопожертвованием, на которое она пошла с целью «защитить» мужа от неприятных эмоций и уберечь отношения от конфликта.

.